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第56节

10万个开心笑话-第56节

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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”    老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!”    有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害,白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。    后来,我实在忍无可忍了,就让老公报警。他也受不了了,就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下。    然后,我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪。    这时,电话响了,老公拿起来一接,原来是警察。警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为。    我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!    这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!    中国和韩国有很多不同的地方,我喜欢称之为“中国特色”    比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊,韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色,韩国有吗!”    又比如说,我们去西湖,老公就说,韩国没有那么大的湖,只有大海。于是我又说:“这是中国特色,韩国有吗!”    不过我一般都说好现象,要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象,我就会说:“中国人的素质正在提高;需要时间。”    我刚到釜山的时候,很不习惯釜山的地下串上来的怪味道。因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上,所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来,尤其是下雨天。    有一次,我和老公走在路上,突然又闻到一阵怪味。于是我说:“臭死了,真受不了。”    老公学我的话说:“这是釜山特色,杭州有吗!”    我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!”    他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高,需要时间。”    顿时把我笑趴下了    老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。    有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通。    和房东见面前,他对他朋友说,不要说话,否则别人知道你是外国人的话,不太好,有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人。    于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说。    事情差不多谈好了以后,房东对我老公说:“你们是外国人吧?”    我老公非常惊讶,就问:“你怎么知道?”    房东很经典地说:“你说第一句话我就听出来了。”    他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态。哈哈,爱臭美又死要面子的男人!     韩国菜的确是不太适合中国MM,因为太辣,而且蔬菜也不多。    但是中国菜又太油,有些外国人就嫌这一点,但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。    我老公就非常爱吃中国菜,尤其冬天的时候,很爱吃火锅。    我还记得我第一次带他去吃火锅的时候,也是一个冬天,一起去吃老山东牛杂火锅。    我总觉得吃火锅嘛,太简单了,把料放下去涮一涮,就可以吃,可方便了,所以也没跟他多解释,吃嘛,谁不会啊?    结果开吃没多久,就发现我老公在那发愁了,我就问他,怎么了,不好吃吗?    结果他说:“吃这个太亏了,很大的东西放下去,马上就变得很小,一会儿就找不到了。”    原来他把料放下去以后,就再也找不着了,大家都在品尝美味的时候,他就在那里搜寻他放下去的料,却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了!    有次我们一起去书店买韩文字典,因为当时是逛完街,所以拿了很多东西,进去买书的话要先存东西,比较麻烦。老公就说,他在外面拿东西等我,我进去买。    当时有2种颜色的韩文字典,一种是紫色封面的,一种是土黄色封面的,我不知道要买哪本,就举着2本给他做手势,问他买哪本。    这时,只听见他生怕我听不到,大声喊道:“买很黄的那本!买很黄的那本!”    我当时在真想找个地洞钻下去,可惜我那笨老公还一无所知啊!    老公刚学过“一打”这个单词,觉得很好用,便常常在生活中练习。    于是买苹果,他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法,只好拿12个给他。    我让他去买可乐,他又拿着12瓶回来,估计小卖部的乐死。    有一次,他不知道吃什么吃多了,一直放P。    我受不了,就骂他:“你就不能忍忍嘛,想熏死人啊!”    他嘿嘿笑着说:“马上好,再放两个就是一打!”    话音刚落,我一只拖鞋扔了过去。    刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪”,“猪猪”地叫来叫去(恶心自己一个)    有一个周末,回妈妈家吃饭。吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了。我到房间拿出一个帽子,对老公说,这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了。    于是,老公拿着帽子跑上楼,本想对妈妈说:“妈妈,这个给你。”      结果不知道那天怎么搞的,他脱口而出:“猪猪,这个给你。”    说完,两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了,一到房间就笑得倒在地上了。    女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外。    有一次,我心情很不好,就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病,也没说什么,一人在那看小说。我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!”(呵呵,这个毛病不太好,女同胞们别学我)    骂了几句以后,老公突然大声说:“好!我滚!”    我以为他要甩门而去,谁知道他“砰”一下躺地上了,然后蜷成球状,慢慢地向我“滚”来,我顿时破涕而笑。    还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上,我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力”(也不知道他从哪看来的)。    这张卡片我一直保存着,哎,凄惨的回忆    有一次,老公学习了“光……可不行”这个句型,回家就跟我说,要我帮助他多多练习,我说好的。    一般我们之间约定,谁做了晚饭,那么另一个人就洗碗。    那天照例老公做的饭,吃完了,我发懒,脑筋一动,就对他说:“老公,光做饭不洗碗可不行啊!”然后一阵坏笑。    老公无奈,只好去洗碗。     过了一会,老公在看报纸,我看电视,我又对他说:    “老公,光看报纸不给老婆按摩可不行啊!”    老公龇牙咧嘴地跑过来,给我重重地按摩了几下。    又过了一会,老公洗澡完了出来,我嘿嘿笑着说:    “老公,光洗澡不洗衣服可不行啊。”    他捶胸顿足,把衣服放洗衣机里洗了。    欺负了他一晚上,我心情格外舒畅,就准备美美地睡上一觉,这时,只听见老公坏坏地说:    “老婆,光结婚不生孩子可不行啊!”然后色眯眯地爬到床上。    我大叫:“淫荡的男人啊!!!”    有阵子老公偏头痛,就去中医院做针灸治疗,第一次是我陪他去的,认识了一个专家医生,人很好,就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗,头不痛了,老公也就不去了。    大约过了近半年的时间,老公的老毛病又犯了,便又去中医院,仍旧找那个专家。当时我换了发型,而且人发福了不少,和第一次去判若两人。    我们一进门,医生就认出了我老公,很热情地和他打招呼。然后打量了我一下,没认出我,就坏坏地对我老公说:“你命真好,每次都有女同志陪你来看病啊。”    老公急了,忙解释说:“不是,那个是老的。”(其实他想说就是以前那个old one)    医生听了,哈哈大笑说,“看得出来,这次的比较年轻啊。”(大概人胖了皮肤会年轻些,死。)    老公这个人老是傻傻的,有时候跟他的傻劲犯急,有时候又觉得挺可爱的。    有一年情人节,我们照例找了家餐厅吃晚饭。    席间,他突然神秘兮兮地拿出一个盒子,说是送给我的礼物,让我猜猜是什么东西。    我想都没想就说:“是条项链,银的,188块。”    他在那里狂惊讶,大叫说:“天啊,你怎么知道啊。你太厉害了!”    我气地咬牙切齿地对他说:“神经拉你,上个星期你刚跟我说过啊!”     结婚前的那段时间,我有些婚前恐惧症。老公看出来了,就问我在想什么。    于是我就实话实说:“我担心你结婚以后会找小老婆。”    于是他说:“什么是小老婆?”    我说:“就是外面的老婆,明白了吧?”    他想了想说:“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗?我第一次听说啊。”    我一个大脚踹了过去:“美死你!”    老公皮肤很白,而且是O型血,所以每到夏天,就成了蚊子攻击的目标。所以我老说,夏天谁要是睡在他旁边,那就绝对不会受到蚊子困扰。    不过,这也导致每次睡觉,他都要点蚊香,我很受不了那味,就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子,每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来,果然效果很大。    有一天晚上,我特别累,很早就睡下了。早上醒来,突然发现旁边多了“蚕宝宝”,只见老公将蚊帐裹在身上,裹得严严实实地,只露出个头,就象一只大蚕蛹。    我顿时就大笑起来,说:“你发傻了你,是不是梦游了!”    老公在他的“蛹”里,睁开惺忪的睡眼,说:“昨天看你睡得这么香,不想挂蚊帐吵醒你,这样也不错啊。”    我笑着笑着,眼泪却不知不觉流下来了。    韩国人普遍单眼皮,小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍。    有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪    说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话,正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?”然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人。”    这位主持人非常幽默地走过来,然后和我老公用力地握了握手,用听不出声调的中文热情地说:“你好!欢迎你!”朋友们大笑。    还有一次,老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名。”    接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公    我老公忙说:“不是我报名,是她报名。”    只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!”    我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的,当然地道了,哈哈    有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系    有一次,我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?”    我一听是老公的声音,就用撒娇的语气说:“喂~~~~”(现在想想一身汗毛啊)    还没“喂”完;就听老公不耐烦地说:“不要不要!”然后“啪”地把电话挂了。    我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的    老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务”的电话,又加上我今天语气也“特别”,就误会了    我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样。”    老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊。”    我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!    中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样    我老公也是,经常分不清楚声调,就难免会闹笑话    有一次,我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面,你也算帅的了吧?”    老公忙说:“哪里哪里,我很臭的。”    我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊!”    老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!”    这回我算是听明白了,就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了,好好练习去!”    朋友大笑,然后我们接着吃,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑,臭……”     有一次,一个好朋友打电话来,约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服,就没去。傍晚的时候他回来,我就问他:“今天玩得有意思吗?”    他说:“有意思,**(朋友的名字

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