太子爷小说网 > 文学电子书 > 10万个开心笑话 >

第51节

10万个开心笑话-第51节

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



住?”彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。”真正的“饱和”    化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。    一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。”    “不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”歪说    面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:“同学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来的光亮。”    语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不配玻璃呢?”雷雨时    老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”    学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?”稻梁不易谋    我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’    我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”“请勿践踏”    第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道:“我们是祖国的花朵!”珍奇动物    课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”    “北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。    “孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”    “我知道!”小姐说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物嘛!”皇后的自称    老师:“小青,皇帝的自称是什么?”    小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。    老师:“那么皇后呢?”   小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”特长    有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的意思吗?”    “能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。”老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”    “能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都特长!”太的含义    教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”    学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”不同遭遇    老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”    学生答:“会被偷。”“礼”在哪里    上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”    张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”    老师说:“没‘礼’字呀?”    张小明认真他说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”何为口试    一位教师问一位学生:“什么是口试?”    学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一个人不知道,但是说。”“举世无双”    老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。”    学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就是一出世就没有父母呗!”注重实效    老师:“水为什么到了冬天会结冰?”    学生:“为了供给人们滑冰的场地。”如此聪明    上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”    一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”屋子朝西    老师:“暑假里你什么时候起床?”    男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”    老师:“那不是太早了吗?”    男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”巧辩    老师训斥班里的值日生说:    “黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,“全是灰。”    “哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”布谷鸟    老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”    小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”不可思议    课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。    她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”    一个学生站起来大声回答:“山本五十六!”大象和小鸟的区别    生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。    第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”    第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”    第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”不结冰的液体    老师:“想想看,什么液体不会结冰?”    学生:“滚沸的开水。”没长辫子    老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你们听说过‘头悬梁’的故事吗?”    “听说过。”同学们齐声回答。    老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”    这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”老师惊异地问:“为什么?”    学生答:“我头上没有辫子。”鱼    老师:“鱼为什么只能在水里生活?”    学生:“因为陆地上有猫。”找黄金    “你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”    “可以。”    “在哪儿?”    “字典里。”长颈的原因    老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”    学生:“因为它的头离它的身体太远了。”  2006…7…8 18:32:20

 惧内笑话集锦作者: 佚名    推荐人:阳光中欣雨    来源:网络布口袋    一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气,还向皇帝奏了一本:“启奏陛下:臣妻很是罗嗦,昨天与臣吵架,踩碎臣的纱帽。”    皇上见了后传旨道:“爱卿你要忍耐,皇后也有此毛病,与朕一言不合,即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么,顶多是个布口袋!”葡萄架倒了    有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。有一次,他的脸被老婆给抓破了。    第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”    这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!”    州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!”    偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!”头不如脖子“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信,可在家里呢?”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢?”“她是脖子。”“为什么?”“因为头想转动,得听脖子指挥。”说话算数的丈夫    有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”    这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”怕老婆    清朝年间,有一知府走马上任,刚到县衙门,就听说当地的大小官吏都有一个毛病——怕老婆,内人参政,妨碍公事的事情数不胜数。于是,他想验证一下。”    一天,文武官员都到齐了,知府大人说道:一听说这里有个风俗,就是男人都怕老婆,不知诸位如何,现在,我想请怕老婆的站到左边来,不怕老婆的站到右边去。”    听了知府大人的话,大小官吏们你看看我,我看看你,谁也没有动。    知府大人又说了:“现在,诸位的内人就在隔壁的房子里。”话音刚落,只见大小官吏们纷纷站到左边去,最后只有一个人慢慢走到右边。    知府大人见了哈哈大笑:“谁说这里的男人个个怕老婆,还有一个不怕老婆的嘛!”说着,他走到这个小官跟前,说:“跟他们讲一讲,你是怎样站到这边来的?”    这位小官忙说:“早晨出门的时候,老婆告诉我不要往人多的地方去。”跟猫说话    丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。他刚低下来去,就听妻子一声叫喊:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”    丈夫抬起头来,笑着说:“这哪里是猪,这是猫呀!”    妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:“亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!”谁是胜利者    两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:    “这些日子,我天天和老婆吵架。”    “谁是胜利者?”他的朋友问。    “说最后一句话的自然是我了。”    “这是怎么回事儿?”朋友不解地又问。    “因为最后总是我道歉!”谁敢吆喝    小李有一天陪他太太逛街,穿过一个没有天桥的快车道,被一位值勤的女警员发现,便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说“除了我以外,你凭什么敢对他大声吆喝?”    “你打死我吧”    有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。    一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。    他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”    他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”请夫人阅兵    有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部下很为他不平。有一天,他的部下把军队全副武装起来,战鼓擂得震天响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息,忽然丫环进来报告:“老爷今天带着军队回来了,不知道出了什么事。”    夫人听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,立刻喝问:    “你要做什么?”    将军慌忙滚鞍下马,拱着手,毕恭毕敬他说:“请夫人阅兵,请夫人阅兵。”随机应变    甲到乙家里聊天。聊着聊着,甲讲起了他的妻子:“昨天一下”班,她就把她那条脏裤子扔过来,还气呼呼地说:‘替我洗了!’我不敢违抗,只好给她洗了。”    乙愤然道:“太窝囊了!大男人怎么能给女人洗衣服!”    甲叹了一口气说道:“要是不洗她就会大发脾气。”    “你太懦弱了,要是换了我……”刚说到这里,乙发现自己的妻子从里屋走出来,连忙改道:“要比你洗得快!”众惧内者    一群怕老婆的人在一起聚会,商量一个不怕老婆的办法,以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道:“各位嫂夫人已知道你们这事,互相约好了,马上就要一齐打进来啦!”众丈夫害怕已极,各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动,大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看,呀!这个人已经吓晕了!这倒罢了    张三怕老婆,在外人面前总说老婆怕他。一天,他家来了客人。    他下厨做菜,让老婆陪客人喝酒,有盘菜用盐多了,他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来,指着他老婆:“好大的胆,你骂谁?”“我骂你哩!你龟孙打死卖盐的啦?狠往里放!”没想到,他老婆当着客人的面仍不给他留面子,只好说:“你骂我这倒罢了。若是骂客人,我宰了你!”你是武松    老王和老郑是一对好朋友。    有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他:“嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!”    老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑的耳朵,喝道:“你是老虎我是什么?”老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”“妻管严”轶事    “这里到底谁是一家之主?!”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。    “我!”妻子威严地问,“干什么?”    “不,没什么……这就好

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的