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第399节

10万个开心笑话-第399节

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,你想找什么我一样一样告诉你,请你不要乱翻,有些东西对你一文不值,但对我们却很重要。还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。    你来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱,你拿走100;剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少,你还会在心里骂:“打发要饭的呢!”那就拿点东西吧。    电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连大富翁都打不起来,而且我还要用他抄股,啥,你不懂股市,这厮比你横,你是暗偷,它是明抢,而且枪光了你的银子,还笑话你是赌徒,这不8元买的st**,现在剩2。52元啦,唉,算啦,不谈这捞什子的鸟市了,说点正题吧,电脑你就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。    还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果你一定要拿,我也不拦着你。    为了感谢您的理解,门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。什么?你进了,你可真不听话,你看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了,别试图把它开开,其实里面什么都没有,只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关,如果你一定要看,那就按吧,不过建议你不要按。    如果你还没有按,那就到这里吧,我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金,也算是高薪,趁好就收,去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果你按了那个按钮,那你的手现在一定被夹住了,你有三种方式可以离开,一、斩断手臂;二、打110;求助警察;三、等我们回来,我们会在二月十六日上午九时半准时到家。    此致 敬礼     附 小偷的留言:    尊敬的房东贤伉俪:祝你们旅游愉快!偶只拿了100元,找你97。5元,相当于一手st**。因为偶也是那个被明抢的之一。小偷这行你不是不知道,不能空手而归的。这也是偶第一次失手,谁叫咱都是小股民呢!   2008…8…20 12:56:01

 我的小气男友作者: 佚名    推荐人:上善若水    来源:网络    喂?花花啊,不好意思,这么晚还给你电话?你没睡吧?我?……我跟你说,我真受不了那猪头了!5555     你知道的,他一直很节省的,我一开始也觉得蛮好,毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了!     上次他们同学聚会,aa制的,丫开始说不去,后来又屁颠颠地去了,拼了老命把自个儿灌个半死,然后就装瘟猪赖在地上直哼哼,还是让别人把他打车送回来的。等人家走了,丫一个鲤鱼打挺,那叫一精神,敢情是装醉躲付钱!结果后来人家聚会,都要求先买单了!     还有啊~我们那破电视不坏了嘛,丫舍不得找人修,自己鼓捣一通,更是整歇,我说再买一个吧,他倒好,说什么旧电子元件污染环境,能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听:吭吭,您好,我是李瑞英~     花花我跟你说啊,上周我们那什么一周年,我说出去庆祝一下,成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃,肠子都绿了。他问我想吃什么,我说烧烤类的都成,我是想吃烤肉来着,结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯!     我说成天嚼吧白菜帮子营养不良,人就拉着我上山:槐花儿,榆钱儿,竹笋,银杏,梧桐果,桑椹……好么,这一通吃。我告儿你,我这胃都快赶上60年了!最损的就是那孙子拿橡子儿唬我说是栗子,后来人家告诉我,如今猪都不吃那玩意儿!     555555555555,花花啊,你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫,绿里透着青~~~     前几天大降温的你知道,我们一群人约好去胖子家吃火锅儿,说好每人带些东西大家一起叉,结果丫楞是带去一套3个大铜锅!还把吃剩下的都包圆儿了!就使那锅嘿休嘿休地端回了家!我看着都疯了!那叫一丢人!     北京这都零下了,暖气还没接上,我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好一通训:氟里昂泄漏啦,污染环境啦,空气不流通啦,皮肤干燥啦……最后送我一礼物,说是取暖设备,我打开来一看,他大爷的,是俩哑铃!人还说了,叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿,说效果一样的!     我说我喜欢猫,丫开始死活不让我养,嫌人家吃干饭,后来主动抱回一只贼眉鼠眼的,再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了!     唉……花花啊,我不是没跟他提过“分”啊,但是好歹也处了这末些年不是……     上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了,他居然默不吭声地看着我收拾行李,然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了一把超级无敌空中旋转大飞机!坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555…………………………     哎丫丫,不好意思,你看你看,我不知道都介末晚了,花花宝贝儿回见!啵~~~~     哎丫,对了,差点忘了说,我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安!~~~~~~     ……………………     只听花花这边怒吼一声:“你们大爷的!”    2008…8…20 10:53:30

 爽死了作者: 李芯    推荐人:零落的花    来源:一次交谈    从前有个人叫阿爽;有一天阿爽死了;他家人喊道:〃    啊(阿)爽啊;爽死了;啊(阿)爽死了;啊(阿)爽死了。。。。。。。。。。。〃  2008…8…18 16:51:37

 尹志平速配李莫愁作者: 吃麻花蘸酱油    推荐人:千叶草    来源:百度吭哧瘪肚吧    他们一而再再而三的破坏杨过和小龙女太可恶了,不如把这两个人撮合在一起,让他们只顾着自己的爱情吧!这样一来,杨过和小龙女就清净了!也许他们会超越杨过和小龙女登上男女猪脚的宝座哦!以下是他们的对话:    李莫愁:问世间情为何物……    尹志平:大姐,我招你了?    李:我输我的情,关你嘛事?    尹:同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢?    李:晕!你是自作多情,我可是有恋爱史的。陆展元曾经爱过我,要不是何沅君那个小贱人……    尹:你比我幸福,最起码你们有美丽的回忆。但是我们爱的人都选择了别人,不是吗?    李:同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢?拿到你就不怕我的冰魄银针?    尹:我不怕,哀莫大于心死,就算死也难以弥补曾经的伤痛。    李:问世间情为何物……    尹:大姐,你饶了我吧!我已经够痛苦的了!    李:莫要叫我大姐……看你痴情的水平足以当我的前辈了。    尹:是吗?凭什么他们得到幸福,我们却要孤独?    李:问世间情为何物……    尹:同是天涯沦落人……    后来会怎么样?    作者:吃麻花蘸酱油    2008…8…1320:37回复此发言        2回复:尹志平李莫愁    李:我不是李白你不是杜埔,咱连穷酸什么呀?    尹:大姐,是你先酸的,人家只不过是配合你一下下嘛,难道配合你也会得罪你吗?如果真的那样是不是你的脾气不好呀?说起脾气不还我认识一位心理医生是不是请他……    李:住口!见过啰嗦的,没见过这么啰嗦的!    尹:你以为人家想啰嗦吗?还不是被你得冰魄银针吓得,人家一害怕就会啰嗦嘛,这样子有什么办法呢?既然没有办法只好让人家啰嗦嘛,其实人家也不想啰嗦的!    李:i服了you,你老爸不是姓唐吧?    尹:大姐,你很没知识也,我爸爸姓唐我怎么会姓尹呢?我又不随我妈姓,再说我妈妈也不姓尹呀!(此处省略300000字)    李:老天哪救命!(口吐白沫,晕4)    作者:西瓜皮炒鸡蛋    2008…8…1422:09回复此发言        3回复:尹志平李莫愁    尹:大姐;你怎么说着说着就晕了?我还没有说完呢    李:我被你气到晕了    尹:大姐;这话就不对了;你既然气晕了咋还和我说话呢?    李:我…………    尹:咋了,我说的还不对了?你看看,我哪点不对了?    李:你很正确,正确的我都不正常了    尹:怎么?我一正确你就开始嫉妒我了?哎,这世上咋就那么多人嫉妒我的才华?可悲啊    李:天啊,地啊,你带我走吧!怎么会有人这么自恋啊!    作者:孤单的大侠    2008…8…1602:52回复此发言        4回复:尹志平李莫愁    尹:大姐,你说谁自恋呀?这样很没礼貌耶,还会伤害人家脆弱的心灵,你知道你这样做对社会造成多大的伤害吗?如果……    李:你妈的,有完没完?    尹:原来你要找我妈妈呀!早说嘛!我妈的地址不好找也,她老搬家,弄得我也很难找到她。如果你真的急着找她(此处省略38537字)李:苍天哪!大地呀!哪位天使大姐带我离去吧!          2008…8…18 0:37:03

 奥运主持爆笑语录集锦作者: 佚名    推荐人:飘飘是新疆人    来源:成都晚报    ■希腊对德国的篮球小组赛,解说员说到某球员,“这是一个完全用脑子打球的球员。”     画外音:虽然我们都知道这是称赞的话,但是听起来好恐怖。     ■“这位男选手腿部肌肉很发达,像穿着一个马裤一样……”     画外音:马裤是什么样子的?跟肌肉发达有什么关系?     ■中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤,嘉宾主持人说:“如果只是脸部鼻子受伤,哪怕眼眶裂开也没关系,只要不是脚受伤就行。”     画外音:只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。     ■“如果一定要用一个字形容现在的心情;那就是高兴!”     画外音:这位是周星驰电影看多了?     ■“这个队员还没有拿奖牌的实力,冲击一下金牌倒差不多!”     画外音:金牌原来这么不值钱。     ■游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录,接着第二组头名游出52秒05的成绩,韩老师又激动了:“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”     画外音:熟悉韩老师的人都会笑,不熟的,就自己多死几个脑细胞。     ■中国男篮对西班牙,眼见大势已去,主持人一声长叹:“幸福曾经离我如此之近……”     画外音:啥都不说了,这个主持人喜欢看琼瑶小说。     ■焦研峰:“她终于打破了金牌!拿到了纪录!”      画外音:焦老师不要太激动,电视机前有小朋友在看的,不要教坏小孩。     ■“为啥菲尔普斯这么厉害? 嗯,看来得找些医生对他进行解剖,找找原因。”     画外音:听到这里,我们都吓傻了……     ■“俄罗斯的伊佐托娃,哦,是伊佐托夫。”     画外音:这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。     ■“韩国选手朴泰桓现在处在第一位,紧随其后的是朴泰桓!”     画外音:难道朴泰桓在玩千手观音?    2008…8…16 22:01:30

 经典口误作者: 佚名    推荐人:鬼怕死    来源:网络 1。上大学的时候去衡山玩;当时爬山爬了一半;累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑;上去开口就问:老婆。。。。。。。。 2以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 3。在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈? 4我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 5。我唾你一脸狗屎! 6偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?” 7。买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕! 8。上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。 9小学时候有劳动课;一般都是除草;所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头;第2天上劳动课了准备出发;老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 10同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

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