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第115节

10万个开心笑话-第115节

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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进来了,有几个人?〃 胖胖:〃一个。〃 父亲:〃怎么还是一个?〃 胖胖:〃我吓跑了。〃 难题电脑课上,心不在焉的胖胖被老师点名提问。〃为什么不回答,胖胖,我提出的问题很难吗?〃“噢,不,老师。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。〃 倒数第二丁丁和胖胖都说自己游泳快,同学们建议他俩去游泳池比赛。 比赛后,妈妈问胖胖结果怎样。 胖胖:〃我得第二名。〃妈妈:〃那么丁丁呢?〃 胖胖:〃他只得了个倒数第二。〃 如果我是董事长某日老师出了一道作文题目:〃假如我是董事长〃 眼看全班学生都埋头苦干,只有胖胖悠哉地坐着, 老师不解地走过去问:〃你怎么不快写?〃 胖胖回答:〃这类小事,等我秘书处理就行了。〃 老师错了老师:〃胖胖,你为什么不洗脸?我连你今天早上吃的什么都能看得出。”胖胖:〃吃的什么?〃 老师:〃鸡蛋。〃胖胖:〃不对,老师。那是昨天吃的。〃  奇迹老师在解释〃奇迹〃一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出〃奇迹〃。一同学回答:“幸运。”老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”又一同学回答:“偶然。”老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来……。”还未等老师说完,胖胖同学答道:“他习惯了。” 适得其反父亲:〃考试得了多少分?〃胖胖:〃3分。〃话音刚落,啪!啪!啪!胖胖的屁股上挨了爸爸3鞋底子。父亲:〃下次再考,得多少分?〃胖胖:〃下次我1分也不要了。〃 只需数10胖胖已经是小学二年级的学生了,可还不会数10以上的数。 老师担心地问一道:〃你将来可怎么好?〃胖胖:〃我当拳击裁判员。〃老师:〃为什么?〃胖胖:〃拳击裁判员最多只要数到10。〃   着急丁丁:“刚才考试时我见你满头大汗,是做不出来着急吧?”胖胖:“做不出来倒没什么,着急的是我前后左右同学的答案都不一样啊!” 开卷考试在本期末考试的时候,社会老师宣布:〃这次期末考试,我们采用开卷考试的方式,什么东西都可以带进考场。〃 〃哇塞!〃胖胖听了高兴地从座位上跳了起来。 老师奇怪地问:〃你为什么这么高兴?〃 胖胖得意地说:〃这真是太好了,我可以把爸爸带进来啦!〃 抽象画向美术教师交作业时,胖胖只交了一张白纸。老师问:〃画呢?〃胖胖答:〃这儿?〃他指着白纸说。老师:〃你画的是什么?〃胖胖:〃牛吃草。〃老师:〃草呢?〃胖胖:〃牛吃光了。〃老师:〃牛呢?〃胖胖:〃草吃光了,牛还站在那里干什么?〃 没钱寄信在教完《卖火柴的小女孩》一文后; 老师给同学们布置了一篇作文:〃请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。〃几天以后; 大部分同学都交上了自己的作文,只有胖胖没交。老师问他为什么。胖胖说:〃卖火柴的小女孩没钱寄信。〃  2006…9…17 10:07:16

 小偷的高级情书(超级搞笑)作者: 佚名    推荐人:gqw…gqw    来源:网络首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。   哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。   非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。   哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。   客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。   南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?   北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。   东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《无极》我拿走了,一来早就听说这个电影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识 ,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。   本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:   现金:36700元   钻戒一枚   DVD一张   果汁一瓶   情书十封   总价款因有情书在内,无法估计。   虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!!  2006…9…16 21:51:55

 阿凡提趣事作者: 佚名    推荐人:果冻    来源:网络就像父亲一样    阿凡提的儿子刚满五岁。一天,他在门口玩,父亲问他:“孩子,什么是茄子?”    “还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。    阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里,吻着他的额头说道:“你真聪明,就像父亲一摸一样,我从来没有告诉过你,完全是你自己回答出来的!”先学会游泳    一天,国王对阿凡提说:“阿凡提,你的嘴巴很甜,就像抹了蜜,可你心里不一定对我很忠实。”    “不,陛下,您说的不对,我对您一向是很忠实的。”阿凡提说。    “那么就让我看一看你的实际行动,请你跳进这个深水池吧!”国王要求道,阿凡提听后,起身往外走。    “阿凡提,你上哪儿?”国王问。    “我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧!”阿凡提说道。罪魁祸首     有一年瓜果丰收,蚊蝇也多得成灾,这天,国王设宴请客,让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。    国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴,阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇,飞一拨儿赶一拨儿,肚子饿得咕咕直叫,可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。    正当宾客谈笑风生雅兴正浓时,阿凡提气得一把将筵席桌掀翻,并用餐巾将其盖起来。    国王勃然大怒,厉声痛斥道:“阿凡提,你这是干什么?”    “国王陛下,这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿,何时才能赶完,这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗?它们一传十、十传百,如果所有的蚊蝇全飞来的话,有可能会把我们都吃掉,罪魁祸首就是这桌筵席,不把它们消灭的话……”阿凡提振振有辞地说道。天才    一天,阿凡提的小儿子很孩子气地对他说:“爸爸,爸爸,我也记得您是哪一天出生的!”    阿凡提听了,高兴地对妻子说:“老婆子,听见了吗,我的儿子真是个天才,他还能记得他没出生前发生的事!”愚人录    阿凡提写完了一本《愚人录》,把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。    国王听说后,问他道:“阿凡提,《愚人录》里没有录下我的大名吧?”    “尊敬的陛下,您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬地回答道。    “为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上?”国王惊诧地问阿凡提。    “尊敬的陛下,您忘了吗?去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马,您信以为真,白白送给他一百枚金币,还有比这更愚蠢的吗?”阿凡提提醒他说。    “是呀,那个大骗子要么把马送来,要么把金币退回来才是呀!”国王惋惜地说道。    “对呀,如果那个骗子能做到这两点中的一点,我立即从《愚人录》上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。  2006…9…13 7:39:22

 经典幽默作者: 佚名    推荐人:loveling    来源:网络1。萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕黑还不许俺点灯?2。美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”3。一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!4。 一天,狮子和狗熊在果园里大便。。几天后狮子db附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说句包含哲理的话:狮屎《事实》胜于熊便《雄辩》啊~!~!5。 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!6。 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋! 你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。7。上课时,后排两个男生:   A:“我诅咒你以后的女朋友是咱黑大的!”   B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!! 8。大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了;   大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;   大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;   大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!   读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;   读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了…… 》9。 天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……10。 专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…操,什么世道!11。昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她 又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……12。MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”13。清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是 医生每天也带 着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请 问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”14。系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧! ”15。一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直

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