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第20节

恋·夏-第20节

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    喜欢我的文字的朋友欢迎关注我的新浪微博{方形企鹅},如果懒得在书连发的文字,我基本都会发布在新浪博客上。从初中到现在,也是五六年的光景了,感谢每一位支持我,用鼠标点击我的文章的人,是你们的支持,构成了我写下去的动力,我爱你们,无论是游客/粉丝/还是别的什么原因点击来的人,我都爱你们,感谢你们愿意看我写的东西。

    最后,请期待我新的作品吧!加油!!

    2016年5月23日星期一

    方形企鹅(心墙~蔷薇)

    于大学寝室

番外(我自己的故事) 一些废话

    这部分开始,是我近几年的爱情、生活感悟,因为自认为内容很好,所以拿上来和大家分享,如果看过《冷阳光》的同学就可以不用点进来啦,上面有一样的内容,主要是想这部分文字可以被更多人看见,并不是消费读者,因为在原先的板块里光顾的人并不多,还要感谢大家的支持啦。

番外(我自己的故事) 1。现在的你我

    五一节后,S市进入了多雨时节,在呼啸的寒风里,豆大的雨点噼里啪啦的砸到地面,似乎要吵醒地底下的生灵一般,这种天气里,我们就好像是风暴里的蒲公英——打着伞在剧烈的风里飘摇着,只能任凭风吹雨打,顺着风的方向改变着自己伞的方向;不然,雨伞就会被风无情的折断,撕碎成几块。这就是所谓的料春寒吧?

    上过第一节课,回到寝室里,疲倦的躺在床上(认识的我人都知道,我是个夜行动物,喜欢熬夜),百无聊赖的翻着手机微信联系人列表;我看见了一个熟悉的名字,忍不住点进他的朋友圈,他还是像从前一样不喜欢在网上发东西,偶尔写上一句话,每篇文字的间隔都在一年左右。

    还记得认识他是在初中的时候,那时的我,刚刚知道自己的取向,青涩懵懂,对于未知充满了好奇,也充满了焦躁和恐惧;也让我有了在那个年龄不该有的复杂情绪。压力过大,每天神经紧绷,所以同时,也失去了很多快乐,失去了很多本该属于自己的美好时光。所以,我就只好在网上寻找着不同的陌生人聊天,排解自己的压力,倾诉自己的痛苦;本身我就是个喜欢伤春悲秋的人,再加上自己的处境,更是愈发的多愁善触感;在那个年纪,没人会理解我,没人和我一样,就算有,也很少;没有人能够懂得我的痛苦处境,毕竟,都是一群初中生,能明白什么呢?记得认识他还是在QQ上,当时我按照自己喜欢的类型筛选着想要加的好友。还有形形色色的聊天室。在某个群里,我认识了他,开始只是被他的文字吸引(因为我们都会在一个网站上读小说【就是书连呦】),后来慢慢和他聊起天来,甚至要了他的电话号码,经常给他发短信,当时,严格来讲,我并不知道什么是爱情,只知道喜欢和他一起说话的感觉;慢慢的,好像对他产生了别样的情愫,我们就这样,”在一起”一年多,我自己都不敢想象,当时我竟然还傻傻的和他说,“咱俩在一起,等我考大学的时候就报你在的那个地方的大学,这样我俩就能在一起了”,他似乎也愿意和我一起做梦,怕也是生活里倍感压力,从我身上获得了释放,卸下了负担;每次我向他诉说着对于未来美好的憧憬,他都愿意静静地听着,或许是童言无忌,还是别的什么原因,到了现在,我也无心追究了。

    那个时候,每天我都会准时的问他早安,问他晚安,有时也还是会因为欲望没法满足,到网上看文章来排解自己的空虚寂寞,那段时间,我竟傻傻的以为自己身处恋爱中,现在来看,也就真的是所谓的神交吧?后来,我俩都慢慢的发觉了问题所在,我们并不能给彼此情侣间应给予的东西。而且,过分的牵肠挂肚让我身心俱疲,同时,他也面对着家里的逼婚,当时他30岁了,我才十五六而已;于是我们决定,做朋友吧,其实当时的如释重负,在现在看来,略显得可笑和无知,因为其实我们两个从开始认识就是处在朋友的状态里,说是爱情,可是实际上谁也没付出什么,只是付出了一部分精力,一部分的时间罢了。可是对于当时的我们而言,那就是一种关系的转变,我俩顿时轻松了起来。也不必像从前一样为了彼此过分担心,担惊受怕,不知道他是如何,当时的我就是如此。

    随着时间的推移,我俩的友情逐渐加深,在我难过缺乏安全感的时候也可以找他倾诉,他成为了我在那段最灰暗的日子里,交流的对象,心里的一盏明灯。再后来,我们的联系逐渐变少,因为他和一个女的结婚了,据他说,两人什么也没做过,对方的身体都没碰过;他这么做,也只是想给家里一个交代,让他们暂时安心。所以,当时还留有一丝感情的我还是有些不舍,虽说从未拥有过,但也有几分不甘心;毕竟他有了自己的新生活,我也不该再去打扰。很多时候,面对家里的压力,人是没有什么办法的,只能拐弯抹角的避开,抑或是顺其自然的接受?这是我们的悲哀,也是我们的无奈,若不想家人承受这样的压力,唯有如此抉择吧?

    在他结婚一个多月之后我得知,他和那女人就在那时离婚了,从这开始,他家里也不再逼他,顺其自然。有时若事情都如此顺利,也未尝不可,起码换得了长时间的清净也说不定?

    再然后,我们就很少联系了,有时甚至只是半年,一年说一次话,我也在酸甜苦辣里找到了属于自己的幸福,直到今天,那份不安全感逐渐变少,所以,似乎也淡忘了曾经的这段回忆,老实来讲,这可能是我第一次谈恋爱吧;到我看手机的这一刻,想想也半年没联系过他了。上次还是在春节时候互相拜年,在那之前我从他口中得知,他找了一个年龄相仿的男子,对他很好,而且两人蛮有默契,在一起也有一年多了。他还给我看过照片,看上去蛮“好(污,你懂得,什么大什么好~)”的一个男人。

    在微信里给他打字,

    我:“最近好吗,和他发展如何了?出柜了吗?”一连串的问题打了过去,就好像这扑簌簌落下屋檐的雨水

    他:“还好啊,咱俩在一起特别好,都三年了,已经走上了正轨,不过还没出柜,我们距离家里都比较远,既然家里不追问,那不是比他们催着好?”

    我:“那就好,真羡慕你们,能在一起,我和咱家那‘死鬼’还总是不能见面呢。”

    他:“有什么好的?我都觉得自己挺惨,都三十多了才找到合适的。”

    我:“那有什么呀?你俩既然都这个岁数了,也都能稳稳当当过日子,年龄大了经验也会比较丰富,都更懂得如何相处,如何处理两人的关系;况且现在这个年代,鲜肉辈出,年龄大了也会安稳些,不去想乱七八糟的东西;很多人仗着年轻吃着青春饭,这虽然是一种机遇,但也是一种赌博吧?总想要更好的,始乱终弃,挑三拣四,这一点也不切实际;等他后悔,幡然醒悟,年华易逝,容颜已老,合适的始终没找到。两人如果年龄大,少了的,是年轻时的酸甜苦辣和刺激,但多的,是惺惺相惜的温暖韵味呀。”

    听过我的话,他很开心,还给我看了他俩的照片,我不禁感慨起来,当初他就有180…190斤的体重,从照片上看,这两年跟着他老头,不仅没有减肥,反而被滋润的更圆润了。我打趣着他,他也只能表示无奈,又和我聊起当年我写小说的事情,我告诉特,我现在还在写,一直坚持着,当年最早开始连载的文章,早已有几十万点击了,他便吵着要看我写的东西,把网址发给他。

    我俩有一搭没一搭的聊着,仿佛又回到了从前的日子,这让我感受到了一种似曾相识故人来的愉悦,让我不禁想说“现在的你我,都各自安好,向着自己的幸福前进着吧?”

番外(我自己的故事) 2。此时的月光

    曾经以为,自己已经不会在为什么事情伤心流泪,彻夜难眠,现在才发现,这种事情根本是不可能的。

    今夜月光透着云朵照射到地面上,照射到学校里的小路上,恍惚间,春天都已经过去一大半了。丁香花都开了,在葱茏的叶子间,淡紫色的花絮就好像是恋人的低语,绵长幽静的芬芳在空中弥散,就像是流淌的恋人的眼泪一般,流淌进我的心里。渐渐融化开,充盈在血管的每一个角落。最后,咔嚓一声,融化开了我的心。我的眼泪也就止不住了。

    杰克(系统过滤单词违规,化名)是我的恋人,在一起已经有一年半了。经历过许多次恋爱的我,其实早就发现了一个定律:似乎每当自己主动喜欢上某个人的时候,结果,总是不尽如人意,总是痛苦地反复。在几次心灵千疮百孔后,我心想:不妨试着去寻找一个喜欢自己的人试试呢?或许开始我并不会沦陷,也不会为他付出太多,只是接受着他的爱,并且从中汲取着,慢慢的,或许我就会被他感动了呢?这样想着,我遇见了(杰克),他比我大十岁,可是我并不介意,而且主动追求我,希望能试试,于是我俩就如此开始了。

    第一次见面还是在14年的冬天,开始,我并不觉得他有哪些特殊的地方,可是随着交流,我发现他的谈吐很是让我感到新鲜,开始对他有了兴趣。慢慢的,我发现,他有很多地方很能吸引我。于是我开始慢慢的接受他,也慢慢的被他感动。后来,我发现,他其实很健谈,喜欢交朋友,爱好也蛮多,懂得也蛮多,而且人也很坦诚,尤其,是在我面前。他会直接的表现自己的喜怒哀乐,而不是把自己的想法藏在心里,这,何尝不是一种信任,爱和在乎呢?后来,我得知,他的前任还是在五年前,也就是像我一样的年纪开始,然后在对方的背叛里不得不走向落幕。可是当时他用情极深,所以,才在五年后才遇见了我,才接纳了我。他说,喜欢我的单纯,诚实和真挚。我也不知真假,或者说自己是否如此。我只知道,自己慢慢地被他感动,开始懂得珍惜和他在一起的时间。

    我们也吵过架,也为此愤怒流泪过,可是原因也是因为彼此的不解,极端的我在伤心时也问过他,为什么选择我,为什么喜欢我,为什么看上我一个一穷二白的学生。他说“喜欢我还需要什么理由呢?”这让我哑口无言,泪如泉涌,的确,喜欢是不需要什么理由,爱很盲目,也很自私,我懂这或许只是一句情话,可是慢慢的我也发现,他在自己遇事时特别容易迷茫,容易惊慌失措,失去平常的镇定自若。这时,也是他最容易说出心里话,容易诚实老实的时候。我为自己的狭隘感到羞耻和自责。自那时起,我就笃定了我们是可以走下去的,毕竟,人总是想在青春年少时保留自己的奋不顾身,自己的炽烈,就像是烟火一般,不顾一切的燃烧,,只要经历了就好,不需要理由,也不需要什么结果。可是,于我而言,我倒不这么觉得,我希望能有一段长久的感情,然后酝酿着,直到婚姻殿堂,哪怕不能结婚也无所谓,只要酝酿到一起生活并直到老去就足够了。所以,在选择你爱的人和爱你的人这道选择题里,我选择了后者。

    可是有时我自己也会在心里嘀咕,可是,这真的是爱情吗?我真的爱他吗?直到今天我有了答案。

    4月26是我的生日,本来因为学校不同分别异地的我俩就只能在假期见面,可是没想到在我生日这一天又收到了一份意想不到的礼物:杰克因为考试没有通过,所以本来今年6月份就能回到家这边来的他还要在新疆呆一年,而且,貌似这一年都不能见他,从这时起,我就慌了。他也说不知道怎么办才好,大脑一片空白。或许一年并不算什么,可是我却发现,自己对他的想念越来越严重,越来越浓烈,自此我才发现:

    杰克,我已经深深爱上你,不能自拔了。

    不知道从何时起,我的心完全被你俘获了,你的点点滴滴在我得知这糟糕的消息后,一股脑的冲进我的脑子里,每一个在一起的画面都在我的脑海浮现,以至于我连在吃饭喝水走路时都会发呆,然后撞到树,或者是筷子上的饭菜都掉到桌子上。有时在上课时候,不由自主的就会眼眶湿润,鼻子一酸。

    这,我才明白,杰克,原来爱是这样一种感受,它不只有理性的那一部分东西,包括原则,包括交往相处方式,也有感性的部分,也有值得人为之不顾一切的部分。一直自诩是情感专家,可是到了自己这里,又一窍不通了。大概旁观者清就是这个意思吧。

    其实这些文字,写到现在,也不过是对于自己情感的一份宣泄和倾诉,毕竟,在很多人眼里

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