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第25节

幸福就手 by 千年一叹-第25节

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毒霸拿了件毛衣给我,辣刺刺的坐到我身边,两腿一翘,静静地看着我做幻灯片。
“诶!中午吃饭的时候,就是坐在我们一桌的那个中年男人到底想说什么,硬是跟我聊了整整一个小时的土豆生长过程!”边工作边随意的跟他说着话。
“他是我们学校搞农研的,自己在蒙特利尔也有所农场,为了宣传自己的农作物他逮谁都说个!知道你不想听所以马上把你拉办公室了,以后要是我不在你跟前他又缠上你的话,你就跟他讨论转基因食品,他最痛恨这个了!”
觉得他说的很好笑,笑了几声又开口说道,“你们同事有很多都用法语交流的哦!感觉跟他们沟通有点问题,英语也有口音,还好只待一个星期就走,不然我可要再修门二外了。”
毒霸仰头靠在沙发上,一只手伸过来搭在我背上,感觉他的手指顺着我的脊椎从上滑到下,又从下滑上再重头来遍。呵呵,轻轻一笑,这还是小时候他无聊,而我又没工夫陪他玩时做的小动作,意在引起我的注意。不过我真的是没时间啊,还有好多文件没有修改。半天没理他,背后的那只手摸着摸着就不动弹了。
时间就这样静静地流逝,等我把手上的东西整理完,发现毒霸闭着眼睛靠在那儿,嘴角还略带笑意,看来是在做好梦。不忍将他弄醒,更不能起身,否则一定会惊醒他。慢慢挪动身体,靠在他怀里不知不觉便舒服地睡着了。
这些天毒霸把我照顾地非常好,还真有点地主之宜的意思。只是他照顾得太好,反倒让我觉得有些不自在。刚刚在餐厅吃饭的时候,他好心帮我把牛肉切成一小块一小块,然后笑眯眯地举着叉子往我嘴里喂,没想到他切的每块牛肉的大小,都刚刚好能让我一口含住。周围有人在看,有的还会冲我掩嘴低笑,看来喜欢多管闲事的不止是中国人。只是他刚才的贴心举动让我想起了国内学校里学生食堂墙上,用鲜红色油漆写的醒目大字‘禁止互相喂饭!’。
干咳两声,又朝他挑了挑眉毛,暗示其他人正在看我们。毒霸左右看看尴尬一愣,意识到自己可能做的太过,晃下神后又把叉子放下让我自己吃。然后又大大到嘲笑我一翻,说怕我把手指切掉他不好向我妈交代。真是有够无聊的!
后天一早就要回去了,交换教学的工作已经圆满完成,不但没给学校丢脸还得到了毒霸上司的强烈赞同。本想着今天早点起来出去买点纪念品好回去送人,但毒霸说这里的纪念品全是‘中国制造’,不如不买。所以,我相当无聊的等着他请假回来,看他怎么安排我剩余的时间。
在房子里左转右看,这小子出息了,买了这么漂亮的大房子还带了个超大的花园。上到二楼他的房间,我还没进他房间仔细瞧过,这小子不知什么时候变得有洁癖了,从上次回国我就发现了。隐形眼镜不跟我洗,毛巾不跟我共用,牙刷……好吧!就算他想跟我共牙刷我还不乐意呢!
总小到大,我和毒霸之间有个不成文的规矩,那就是:他的东西是我,我的东西也是我的!所以,就算知道这是他的私人领地我也不怕他知道我进来过,就算知道这是他的私人电脑我也不怕他知道我打开过。
反正无聊,用下也没关系,我倒要看看他这个电脑博士的电脑和我的有什么不同。没多久我就找到突破口,E盘里明明就没存多少东西,为什么内存占得这么大。这一奇怪现象立刻吸引住我。试着将他的隐藏文件翻了出来!一点开,我的天呀!他竟然用加秘文档隐藏了这么多的文件夹,密码相当简单,我一次就通过,毕竟有谁会忘掉自己的生日。
好奇他到底在干些什么要这么偷偷摸摸的,这可不像他的风格,以前就算是A片他都大大方方,吆五喝六地带到寝室去看的人,到底要隐藏些什么呢?
大部分的文件下都标有日期,估计是日记之类的东西,出于对他的尊重我就不看了那些了。可是一封内存较大的律师公函让我实在忍不住双击了一下,惟恐毒霸在多伦多惹到什么官司,趁着我在也好帮他分担一下。
看了下发现,这根本就不是诉讼公文,而是一份遗嘱。是毒霸委托蒙特利尔一家律师行立的电子版。顺着资产清单一路看下去,想不到这小子在国外才三年,倒是攒了不少家当嘛,别墅三处,还有一艘私人游艇,股票基金的数目也相当可观,温哥华的银行里还有八十多万的美金,另外还有一些杂七杂八的贵重物品,最让我感到意外的是,他竟然还在某个动物俱乐部养了两匹马!他吃多撑着了吧!
看到最下面,傻掉!财产继承人那栏,竟…竟…竟然是我的名字!
受刺激了,他一定是受刺激了,年纪轻轻的立什么遗嘱,还把这些东西都留给我,我到底是该哭还是该笑。他疯了吗?
不对,冷静下来想想,我这么聪明的人怎么会想不到,老妈以前心脏病开刀的时候不也是忙着把家里存折的密码告诉我吗!难道!毒霸得了什么……病!
这个念头在我心里越想越真实,到最后,几乎是迫不及待的点开他的日记。挑了几个日期离现在比较近的仔细阅读。推算着,那小子身体一向壮实如牛,就算得病也是最近的事才对。
第一个被我点开的,是暑假期间他即将来我们学校做交换教学时写的。然后顺着日期一路看下去……
6月29日他那边晴心情有点——不好说
今天的天气玩命的好,也许是因为我的心情玩命的好,所以即使下雨也兴奋的不得了吧!
就要见到那小子了,可是!到底该不该去见呢?还是有点不死心啊!不是都跟自己说过无数次要放手的吗!
可为什么越是逼自己不要去想他,他的影子就越是玩命的在眼前晃。
给他的生日礼物一直摆在卧室里,看着他们,这些他从来都不知道的东西,心里竟有种莫明地想要哭的冲动,要不要给他呢!万一,以后他都收不到我给的礼物了,他会想我吗?到了某一个,又一个,下一个生日的时候,他是不是会觉得差了点什么呢?
爱他这项心理运动,似乎已经成了一种习惯,就像我每天要吃饭睡觉花钱一样。看到路上的风景,就想着他看不到多可惜;发现好吃的,就想着要怎么让他也能吃到口;一个人的时候,会说话,就像他还在靠在我身上打瞌睡……
自己很清楚再这样肯定是不行的,担心和他相处的时候会不经意的就把对他的感情露出来,到时他怀疑怎么办?
担心了一阵,又觉得自己是杞人忧天。那个傻瓜要是能发现恐怕早就发现了。那颗花钢岩脑袋,不知道现在睡了没有!
没事的!只要跟以前一样,没正经地,笑呵呵地站到他身边,就相从前那样和他一起生活,和他一起并肩走在路上。只要这样,就满足了,我还能有什么奢望呢?
7月11日我们!呵呵~是我们这边晴!心情很奇怪,和预期的不一样
见到他了,终于又闻到他的气味了。他还是一点都没有变,笑起来温柔羞涩,还带着许多孩子气头发还是那么软,味道还是那么好闻,笑的还是那么该死的挠心。他还是同以前一样,习惯走在我的右边。
真是的,长那么帅干嘛,努力让自己变的成熟和成功,可最终还是配不上他。不,应该是说即使变得在完美也绝不能去想这件事的。什么配不配!根本就不能去想。今天,能够如此进距离的和他站在一起,和他呼吸着同一个大厅的空气,和他吃着同一个盘子的菜肴,和他看着同一轮明月去猜测明天的天气,这就已经是老天在可怜我了
在他面前装出一副若无其事的样子,摆出一副老友重逢后应有的喜悦,然后在装做对他毫不在意的跟其他人说着笑话。
只有自己知道,当得知将要跟他见面,将要跟我同处一个城市的时候。心,便已经再也无法平静。原以为见到他一定会快乐地不得了,可为什么,现在坐到他跟前了,却又变的如此辛酸,如此伤魂。对他的感情从来未曾轻减半分,反而像是年轮一样越来越大,越沉越深,越来越无法自拔,也越来越悲伤,原来人的身体里竟是可以装载这么多的悲伤!
有时候在想:一定是我前世欠了你的,否则今生我不会爱你爱到如此,就连做梦都提心吊胆,生怕把你的名字说出来让除了自己的第二个人知道。否则,一定会让你觉得很头痛吧!
哎呀,好了好了,要睡觉了,真是的!见到他不是应该很高兴吗?怎么现在写起东西来婆婆妈妈像个弃妇一样哀怨!我就奇了怪了,为什么老子暗恋他那么多年了,还是一副火山爆发的心情,不是应该变成空气边成海水吗?哎呀!不管了,一种人一种活法!谁规定火山不能连续喷发的!
7月19日我们这边晴忙
头一天我还差点为他去杀人,后一天他就差点自杀。伯母住院了,病得很厉害,他急的快要死掉。我也一样,至少他担心的是一个人,而我担心的,是两个。他不好好吃饭,我做什么他都不吃,我不在乎他侮辱我的厨艺,但我在乎他藐视自己的生命,每天只是喝那些乱七八糟的东西怎么行。
希望阿姨快点好起来,不然他恐怕也要跟着去了。我怎么可以让他走在我前头,怎么可以让我看到他离开的背影……
算了,君子报仇三年不晚,我这病估计还能拖个几年,只要我活着,就一定要给他夺回这口气!混蛋!欺负他,问过我没有?
7月25日我们这边阴心情很好
阿姨终于安然无恙了,他也慢慢好了起来,那天阿姨突然说到小时候的事,那句‘如果他是女孩子,把他嫁给你,我也就放心了!’阿姨!他要是一女的,我也不会头疼成这样啊!
曾无数次的幻想过,如果他是女的,我求爱不成就把他强Jian掉,然后什么都买给他,什么都依着他。就算他不爱我,我也能一辈子对他好,总有一天他能感动吧!
可是,他不是女的啊,要是真的这么做,他一定会觉得很羞耻,觉得自己会被社会唾弃,觉得自己会被朋友嘲笑,那样的他,是无论如何都无法再被我所感动的吧!
而且,这个世界上他最爱的,也是最怕的人就是他的母亲,他是个那么孝顺的人。我太了解他了,他的梦想,就是成为他母亲想让他成为的人。那么想成为一个军人的他,连志愿都写好了的人,就因为母亲的一声叹息,就算半夜做贼也要把志愿改掉的他,又怎么会做出让他母亲伤心的事来。
我怎么能自私的用所谓的‘爱’来折磨他!这么残忍的事我是怎么都做不出来的,所以,只要能给我个机会守护他就足够了!
8月11日我们这边大雨不停心情好
阿姨已经康复回家,他的生活也恢复正轨,一日三餐吃的也越来越多。意外发现他身边经常出没一个男人,一个对他心怀不诡的男人。不过我不会把事情说破,以他那颗花钢岩脑袋肯定是发现不了的。就算他发现了也一定会当作没发现,所以,就让那男人和我一样隐忍着吧!
我只要在他身边保护他就可以。不过,那男人做的饭菜倒是蛮合他胃口,算了!在我的厨艺没有飞跃之前,还是暂时利用一下那男人好了。
料他也翻不出什么大浪!我会死死的盯住他的!
8月16日我们这边晴很郁闷
他越来越不对劲了,烟也不抽了,连连看也不玩了,每天到了那点就看时间,要是那男人来晚一点他还跑去问。自己也有些糊涂了,他对那男人的感情到底是友情还是别的?!或着连他自己都搞不清了吧!
怎么办!是我太多心了吗?
8月20日我们这边……想吃砒霜,顺便给那个该死的男人
今天是他的大好日子,我发过誓一定会给他讨公道,并用他接受且欣赏的方式,不让他觉得有任何不妥的方式。
他站在讲台上,我悄悄地藏在人群里用众人做掩护,头一次这么放肆的盯着他看,目不转睛热切激动的看着他,努力压抑住自己的欲望,尽量让自己看起来像个正常人一样呆在那里,尽量让自己不给他添麻烦。
台上的人那么才华横溢,他天生就有一种温柔优美的气质,那种气质化作他颈间淡淡的温暖体香,不断吸引着我朝他靠近。
如果我不打扰到他,他就应该会这样一直生活下去吧!即使没有了我,象他这样温柔善良的人,也一定没有人忍心去伤害吧!
休息室找到了突然失踪的他,听到他在那男人的抚慰下喘息呻吟,觉得自己唯一的信念支离破碎,冲到厕所里大声发泄。他为什么,为什么要和一个男人抱在一起,为什么我在靠近那扇门前时不能立即死掉,为什么要让我活着看到这一切!如果……如果他能接受男人,为什么那人不能是我……
自己一定是疯了,明明知道没可能的事还在胡想些什么,就算他选了我又怎样?!还真的要拉他一起去死吗!怎么忍心对他做出这种事。他有什么罪!我凭什么那样对他!可是,那个男人不适合他,他那么单纯冷清的一个

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